（胜出）你一生的故事
文前:
借用了特德·姜的名作之名《你一生的故事》（电影名《降临》），借用名字这回事私心一直过意不去，总认为亵渎了原作。和原作卵关系都没有。
故事背景是ABO（生子），但完全不会多讲细节，想尽量减少雷文体验。
绿谷出久第一人称。
BGM《さくら》 建议看完再听。歌词和调子神配合
在你很小时，我们就决定训练你，那时的你几乎每次都被我们折磨得大哭不止，到你再大一点，心思多起来的时候，你终于无法再承受：其他孩子都在无忧无虑享受着他们的童年，我们却把你的揉成了废纸团。
你说：你们把我制造出来，究竟是为了什么？
当时的我想必十分震惊，“制造”这个词我也曾听别人说起，可它从未出现在我们的脑海中。我的理由，当时的你大概无论如何也不能理解，我只有抱住你说，对不起，对不起，我给你做好吃的。我祈求你原谅我们。
我始终对“制造”这个词语无法释怀，这个词语令我们彼此都感到委屈。在等待你到来的那些日子里，我们都恨不得用尽平生最大力气去爱彼此，以期得到一个被爱浸泡的孩子。
我还记得某天，你另一个父亲抱着我熟睡，我却醒了。我总是有着非凡的察觉力。清晨发灰的白光透过窗帘的缝隙，投了一道在我脸上。那种冰凉又明亮的感觉，使我以为是你在叩醒我，你来了。我仔细宽了宽他的手臂，换了一个更蜷曲的姿势闭上眼睛。不知为何，我甚至能感到身体深处有个小核在生根。
至于你终于到我们身边来时，有一件事我记得很深，这也关系到你的姓名问题。一觉醒来，我还是觉得浑身难受，幸好天已经亮了，我感到自己左手被人拿着，你另一位父亲紧紧捏着我的手，对我说，你该姓绿谷。只有这么一句，对他了解甚深的我，已经热泪盈眶。
那时候我休假，no.1的英雄歇业了，no.2的就倒霉了，更倒霉的是这俩人还是一家的。你父亲每天累得形神分离，睡眠不足，工作量又大，只能期待日子能更太平点。然而听说no.1休息了，坏蛋们作案反而更有激情。他真是很惨。你什么都不懂，当他来看我时总是看着看着就倒在被子上补眠，而你恰好闹起来。每次看到他烦不胜烦地抬起头，手心噼啪冒火花时我都要吓得把你抱过来，然后劝他也劝你：好了，好了。我有时候真的很怕他把你也消灭掉。
他没有想到的是，你哭只是因为你想看看他，我提议让他抱抱你，虽然因为劳累他并没太大心情抱你，但你对他的眼神的确有一种魔力。他也盯着你，不久凶巴巴的脸颊反而变得温柔了。
要么就是你胆子太大，要么就是你很喜欢他。我很高兴你那么喜欢他，毕竟别人真是很难喜欢他起来（坊间盛传“no.1和no.2之间最大的差距其实在人格魅力上”，我不好做评价，只能说没必要要求人十全十美）。在我们对你施展“暴力”之前，你要更黏他一些，学会说话以后听我天天喊他“小胜”，你也含含糊糊“小胜”“小胜”地喊起来，仿佛你们只是同辈而已。他一开始嫌你没大没小，后来也没再抗议了，家里有两个人一天到晚轮流喊他的昵称，真是哭笑不得啊。
在你长你得能记事以前，你也像之前那样给我们添过不少麻烦。比如半夜没来头的哭闹，相信我们起床之前一定彼此都默念你只是哭叫一声罢了，可惜这样的自我麻痹从没生效，你非得把我们睡眼惺忪地喊起来陪你才乐意。过来看你，你安然无恙，你只是无邪地想哭罢了。你可知我们白天都在用尽全力地工作，其实很难再承受你这么一闹。能把你怎么办呢，我在你头上转着叮叮当当的风铃，皱起眉头，却笑着注视你。
在我们都休假的日子里，我们会抱着你去超市，去公园。到白天你又乖巧了，不吵不闹，你另一位父亲说，你这小鬼总是睁着好奇的大眼睛，永远充满惊喜。也会有其他人想要摸你抱你，我们只能婉拒，婉拒的理由和那些明星一样，谁知道会有“路人”的手摸上来会不会让你皮肤碎裂？我们不敢那么大意。
你再大一点了，眉目棱角分明了许多，我们一致认为你更像我，但那仅仅限于外表。你像阵停不下来的风，永远咋咋呼呼地跑来跑去，你性格那么张扬，做什么事都带着股毋庸置疑的自信，比我小时候强太多了。我小时候总是祈祷上天会赐给我什么，然而上天基本没回应过我，渐渐地我就变成了个胆怯的孩子，走到哪里都是别人的开心果。你父亲说如果他能回到过去，首先要把自己胖揍一顿，因为我那时的基本都是被他欺负到哭。
我不得不说，你的诞生确实给了我们莫大的欢喜，同时，忧虑也从未消失过。而随着你年龄增长，对你的担忧从未减少过。其中之一，是我们都担心的（当然谈起这个我更不好意思），你会是生来就有强大个性的孩子，还是像我小时候一样是个罕见无个性的孩子？所幸答案是前者。紧随着另一个担忧就来了（谈起这个则令你的小胜爸爸不好意思），有着强大个性和领导力的你会去用这些天赋欺负别的孩子吗？让我安心的是，你没有，你总是会来跟我们邀功：爸爸，爸爸，我保护了哪家的孩子，把大孩子们都打跑了，云云。每次说到这些，你另一位父亲都会“哼”一声，伸出手往你的鼻子上轻轻弹一下。
在很多人眼里，你是“生来拥有一切的孩子”，可不是这样的，你自己很清楚，我也明白。你很不乐意上幼稚园，每次要送你，你就紧紧抱住我或你另一个父亲的腿，原因是每次放学，你都只能眼巴巴看着孩子们被自己的父母接走，你却只能先去婆婆们的家中，等再晚一些我们才来接你。我想，过了那么一天，你一定憋了一肚子话要讲给我们听，你更希望看到我们会心的笑容。有好几次我明显看到你噘着嘴，口中念念有词。我就弯腰问你：今天有什么特别开心的事吗，跟爸爸们讲讲吧。
你扭过头：现在才问，我都忘啦。
我担忧这样的情绪没法解除，迟早有一天会火山喷发。果然，某天我加班回家，每次我加班回来第一件事都是去看你睡得如何，那天我把灯一开，满地的纸团，你攥着被子，睡颜并不可爱，红通通的。
问了你父亲，他说你回来的路上“呜”地一声哭了，他连我都哄不好，又怎么可能稳得住你，笨笨地说了几句，还反而雪上加霜，你哭得更厉害了。据说他连抱着你走路都没用，你那么喜欢他，都没用的。
不平凡必有不平凡的代价。我希望你能快点长大，只此你才能减少对我们的依赖。
你以为你的这顿哭泣能让我们加倍宠爱你，事实上，情况好像还更为残酷了。等你上了小学，你的噩梦就开始了，我们每周都要训练你。所谓训练，用你的话说，“笑眯眯地让我过来，然后残忍地虐待我”，其实如果是你小胜爸爸，他连笑都懒得。
一开始只是你另一位父亲的训练，你对他的偏爱就在那个时候停止了。他不光下手没有轻重，嘴巴上也不会放过你。充满自信的你，很少被人贬得那么一无是处，特别是那个人还是你那么信赖的人。为什么会是你来这样对我？你开始和他（单方面）冷战，他也束手无策。
他后来很不平衡地向我反映，不能只有他一人做坏蛋，而我就做好人。其实父母之间大多如此，很少有舍得一狠俱狠的，总有一个人相对温柔地来收拾摊子。
没办法，只能我上场了。你安心的是，我永远是那个和和气气的父亲，从来不会凶你。我开场当然是笑着说：来攻击我吧，不要怕，就像和你的同学打架那样。
你果真乖乖地、浑身破绽地冲了过来。你速度极快，可还是近不了我的身。我随手一按，你就面朝下着地了。
你好一会儿才从地上抬起头来，包着眼泪对我喊：和同学打架哪有这样的！
你一定很期待我心疼地把你抱起来，然而我只是站在原地，连安慰的笑容都没有，说：快爬起来，你要是男子汉，就不该这么快掉泪。我连一丁点能力都还没使呢。
你彻底明白了：我们俩都是大坏蛋。对外我们道貌岸然，对内我们合伙起来欺负你。冷战把我也卷进去了。即便如此，反抗无效。我们除了偶尔周末给你放假，带你去游乐场之类的玩，其他该练的还是练着走。你的不满情绪持续得很长久，直到你认识到这个世界的险恶为止。
自从人们有了天赐的能力开始，这个世界只是表面上更为丰富多彩了而已，邪恶永远都是那一挂的邪恶，无非披上了天赋的外衣。好在有人以此为非作歹，也有人担上英雄的责任，所以总体还是平衡的，一点儿都没变过。
从小我就告诫你，不许对外张扬你是谁谁的儿子。你说：太逊啦——
没错，明明生在一个最值得骄傲的家庭，却要隐藏起来，这样不是太可惜了吗？
可惜，也要等到你有足够的能力抵抗针对你的恶意。
你该上初中了。你变得和小时候完全不同了，比起以前棱角分明，更有锋芒。你仿佛越来越向真正的英雄靠近了，在你脸上更多的只有笑容，不是那种温顺的笑容，你一笑，再消沉低落的人也会跟着振奋起来，像个会走路的小太阳。我无法想象你以后会成长得多么强大。
而对于每周末必定的“家庭暴力”，你已经习惯了很多，不会再对我们抱怨更多，我想是时候告诉你为什么了。某个下午，在我再次随便把你扔到地上时，你还是像以往一样要缓缓才能再起来，我蹲下来拍拍你的肩膀，你出了一口气，矫健地爬起来。
你说：父亲，我真的有进步吗？
我想会问出这样的话也是很正常的，因为到现在你依然毫无还手之力。我说：有是有，只是还不足以和我们抗衡。至少我觉得，你比以前更难办了一些。
你说，那就好，父亲。总有一天我会强大到能保护你们。
听了这话我有些无奈：我更希望你首先保护好你自己。
我知道啦，小学四年级我就知道了。你很得意。
有时候我真想有个口袋，走到哪里都随身带着你，否则，一旦我自己遭遇到难以对付的敌人，我都会想起你的安危。俗话说，枪打出头鸟，他们无法打倒我们，就会想办法来对付幼小的你。
你的能力状况，很像你另一位父亲小时候的样子。起点比谁都高，可那依然是未经雕琢的玉石，强大却单纯。不到实战你无法明白对手针对你的方式能有多么狡猾。战斗并不是西部牛仔式的对决，互相说好拔枪，然后一同对射。没有那么多公平的。
恶人等不及你长大，当然是越早扼杀你越好。而最为可笑的是，我分明已经想好了你面对的世界会加倍危险。
我记得，我们带你去看望过很多旧识。比如我高中时代最好的朋友们，胜己爸爸高中的同行们，也包括我们的老师们。
教过我的老师有不少，其中有一个，你或许都不太记得了，是一个戴着眼镜的不苟言笑的中年人。此人非常冷漠，小孩子是不会喜欢这样的人的。我把你放到沙发上，你却一个劲儿地要往下爬，我就得看准你要滑下去时把你抱回来，还得一边和他聊天。我扯了很多关于你和你另一个父亲的事情，还回忆了过去在他手下干活的日子。
他回答也有一搭没一搭的，我注意到他一直在盯着你，视线跟着你爬上爬下。他看了你有一会儿，才认真听起我说话。
谈话中，他对我说：你们要好好保护他。这样的话，几乎每一个人都这样说过。我一个朋友曾经劝我把你送给亲戚，这样你就能远离我们危机四伏的世界。我当然拒绝了。我们都不舍得离开你，也不忍心让你成为孤儿，叫你每天夜里怨恨我们，直到长大成人或许才能理解良苦用心。我不想做你心里的坏人。
这句话太熟悉了，我没多想，只是点点头，带你走。我说：和叔叔说再见。你大着舌头说了，他揉了揉你的头发。
有时候我也在思考，拥有一双看破未来的眼睛，知道了，又该怎么做。或许对于那时的我，仅做一句重要却无用的提醒是最恰当的。
这些碎片化的事情在日后，出神时往往会再度袭来。
那几天，你另一位父亲去了别的国家，那边的职英联盟邀请来着。不知为何他在那边声望比我高得多。无论如何，我和你送他上了飞机，他让你要乖，你撇撇嘴顶了他一句什么话，总之很长很尖锐。青春期都是这样，听家长说什么都来火。
我的工作量陡然增多，道理和我休产假他遭殃是一样的。
在那几天里，一切还是一如往常，我暗中追踪的抵抗组织也并无音讯，至少我所认识的线人并没更多消息。
其中的一天，你仍旧在上学。我正值班，忽然有职英呼叫支援，说你所在的中学里出现了敌人。我当然尽快往你学校那里赶，但我听到那声音太熟悉，我问：丽日吗？她有惊喜那么一会儿，但或许现状更为紧迫，她重复了请我尽快赶来。
我心里吊着，想着的还是你，我问：他还好吗？
她说，紧急状况应该是和你无关的，不过她也只不过路过求援而已。
等我到了事发地点，门口早围了许多群众了。原来是有人炸毁了这学校的体育馆，不过幸好是刚刚放学，那里面的人不太多。说实话，我总觉得疑点多，破坏方式如此“隆重”，却好像专挑了一个人少的时刻，带着某种莫名其妙的仁慈。是哪个胆小鬼第一次作案么？
体育馆已经毁了半边了，丽日站在附近，用个性搬动垮掉的混凝土。
当时事发，也有一些勇敢的孩子想过来帮忙，这种见义勇为的风格真有点像我小时候。不过，其中居然有你，你和我四目相对的时候还真有点尴尬，我不得不装作自己和你毫无关系的样子，你也是。我厉声让你们都回到安全的地方。
你很不满，质问我，安全的地方是哪里？
我盯着你，我没法保证自己每个眼神里都不带私情，我说：回家去，孩子。
我跟轻灵交换了一个眼神，我怀疑你还是不安全，我希望她能帮到你，至少能在大家不起疑心的情况下。然后我转头就得担心体育馆里的孩子。作案者还在里面吗？我从已经空了的房顶进去，看到远处一个黑袍子的男人，在逼近躲在角落里的孩子们。
他比想象中好对付多了，我只一踢他就卡在侧面墙壁里了。我跑到那些孩子们旁，他们都破涕为笑，我笑着对他们说出我的经典台词。其实那是过去我恩师的经典台词，那句话都几乎成为一种文化了。
那人倒没那么容易善罢甘休，他似乎用个性高温融化了四周的墙壁，我把孩子们护在身后。他不想攻击孩子们，似乎只想说说话而已。
我问他是哪个组织的。那是我一直有追踪的组织，我震惊的是我的线人分明告诉我他们最近要养精蓄锐。
他嘲笑说，那人已经死了。我捏紧了拳头，虽然我知道死亡经常没有一点铺垫。
我说——那也是我的疑惑，为什么要做这种意义不大的坏事。那个人尖声笑了起来，说我会知道的。这时，我头顶也爆炸了，孩子们的生命更重要，我只能先把头顶的落石都击飞，来不及管作案人的去向。
等我坚持过去，头顶完全明亮了，作案人也已经没有踪影。孩子们在哭，我安慰他们说，坏人已经走了。我开始一个一个把他们抱离这里。
这时丽日的声音传来，她居然是哭喊着我的名字。
那一刻我感觉身体冰凉，我一时间想到了许多东西。但我还抱着别的生命，这生命含着眼泪问我：你没事吗？你是不是快哭了？我才认识到自己某些地方先行露出了破绽。我摇摇头，回答她：没事了，有我在。
英雄是不能轻易哭泣的，尤其是在还什么都不甚明白的孩子面前。
我记得丽日说，一切发生得如此之快，有什么东西超越了她所能目及的速度，她刚才看到你身后出现了一个人影，下个瞬间你就倒下了。她奔过去，你流了好多血，血液摊开的速度使她明白你的哪处动脉或许破裂了。她把你翻过来抱着，你还有一点力气移动眼睛，可是没力气发出声音了。
有人在你心脏的地方开了口子。那个部位成了红色的源头。
你一直都很喜欢她，就算她和我们都变老了，你还是喊她姐姐。我还记得你七岁的时候，还是喜欢漂亮女英雄的时期，我们给你买生日礼物，就是她的小雕像。只是我们没有商量得好，回家哭笑不得地发现两人都拿的是一样的东西。于是你的书架上就有了两个轻灵。
丽日在很久以前就说过，她想把你也当做亲生的孩子，不知道我是否同意。我很高兴她那么看重你。高中相处的时间那么长，距离也那么近，我很明白她哭着说这种话的用意，唯有拥抱她。
那天之后的日子里，我经常想起很多事情，把当天的事情反复上演，我所不知道的事情也一一补全。所以我能想到她抱着你一面哭，一面呼喊我的样子，她求你继续睁着眼睛。你一定很不甘心，上天怎么会夺走一个抱负不凡的性命。
等我赶过来，我才一见到，就明白一切无可挽回。即使已经呼叫了救护车和附近的治疗英雄，但那么多的血还是让我死心。我轻轻跪下来，她把你交给我，我把你抱得紧紧的，今天我刚好欠你，我出门太早了。我一直都明白死亡在人群中，有时很响，更多时候没有声息。可是当真降临到我身边时，我仍然难以承受。人们不会看到我流泪，只会看到我紧紧抱着一个我没有救下来的学生的身体。我带着的是失职的愧疚，不会有别的。但我再铁石心肠，也忍不住握住你的手，让你知道我还在，一开始你的手指还能抽动，后来就再也没有动静了。至于你的脸，我原本就不敢看，大概是眼神涣散，嘴角渗血，我看得太多了。
这些事情真的是合乎道理的吗？这其实是一场对我的大型报复。敌人用了我们尚不熟悉的能力，或许当我与你在一起时，他们不可能接近你，而知道我不在以后，一切就容易许多了。可到现在想起来，还是觉得缺乏道理。我明明已经想到了那么多东西，为什么还是会给他们留下破绽？可能他们知道在我心里，我就是蠢到不顾一切地去拯救其他人。
后来救援人员赶来，证实我想的是对的。你流了太多的血，即使我们想要包扎，也找不到地方下手。丽日说我在救护车上一直双眼无神，不知道在想些什么。我不记得我那时脑袋里穿过了多少事情。只感觉我在一片茫茫雪地上走着，还能听到她遥远的哭声。你眼神失去光彩的时候是死亡，被医护人员检查体征时是死亡，被人蒙上白布也是死亡，这个过程太漫长了。过后，媒体追问那个“一人死亡”的孩子是不是我的亲生儿子，一开始我仍旧想否认，总觉得重复那么多次是我的折磨。只要我不公开说“是”，在这些人心里你还是隐约存在的。
你另一个父亲没法马上赶来，我已经预感到他会是什么样的反应。后来是他的好友给的消息，我说过我补全过所有我不知道的细节，可能他会惊得失语，片刻后会暴怒，毁掉他身边所有的东西。我该怎么告诉他呢，是因为我不小心松懈了，或者说因为我正忙着救别人。我甚至想好，如果他要和我大打出手，我也认了。总不致死。
我站在你的床边，把白布撩开一点，他们把你的脸抹的干干净净的，嘴唇微张，眼角和眉尾下垂。我弯腰轻轻贴上你的额头，就这样，我在别人面前不敢流的眼泪，终于流出来了。我突然想，即使在那些人面前忍住又有什么意义，总有一天他们会知道你已经消失了，而我牺牲后代的事会成为他们的饭后谈资。我是一个愿意为平民的生命牺牲挚爱的英雄，我想凶手都要发来捷报：恭喜你，你成为英雄中的英雄了。
我头一次这么自私，我谁都不要，甚至就像我从未遇见改变我一生的恩师那样，我会变得普通，却能拿得出全力保护自己在乎的人，我只要我的你。
成为no.1，或者甚至不需要是no.1，只要是英雄，就得背负其他人的性命。而影响越大的英雄，越不敢把自己精力分得太多。我几乎开始怀疑，一开始的我是不是就太过天真，想要牢不可破的爱情，还想要结晶。
之后我哭着哭着睡着了。我本来想多和你待一会儿，但他们不允许，把我叫醒了，彼时我的嗓子已经接近失能，我尽力求他们说，至少等我丈夫回来吧，他很快就来了。他们冷静地回答我，爆豪先生已经来过了。他们不由分说地把你推走。
来过又离开，我想这样或许是在向我传递什么。我像行尸走肉一样回家去，心死过一次就不会有第二次。
路上我反复在想，他们推走你时，重新给你蒙上白布，缓缓向医院楼道尽头退去。那个黑黢黢的楼道尽头，像怪兽的大口，把你彻底吞噬了。最好你会掀开布跳下来，跑过来指着我哭的没形的脸，坏笑道，你也会被吓成这样，父亲。
医院冰凉的灯光伤了我的眼睛，回到家我倒在床上，一闭眼满是紫色、黄色的残影。没睡多久我就醒了，胃部绞痛，随之而来的感是一阵强烈的恶心，我冲到厕所像个醉汉似的拼命往外吐。以后的事情我也不记得了，我基本丧失所有力气，勉强躺下，迅速地被拽入黑色深渊中。
我睡的当是很长，记得自己一个梦接着一个，没有逻辑，其中一个是我在雪地里走，我一走，身边就出现一个血红色的脚印，又浅又小。
我醒来时满头大汗，我们床对面的窗帘渗出金色，我知道已经下午了。整个房间仍然很昏暗，充满着闷死的房间才有的气味。只有没遮住的光线里，发光的灰尘在飞，只有这才使我知道一切都还活着。
忽然有一只手越过我的刘海，放在我额头上。我乏力地看向他，却没法看清他的样子。
“你发烧了。”
我费力地看着他，想说话却感到嗓子犹如没上油的齿轮，根本无法转动。他递过床头的水杯，我要接过来，他不肯放，非要拿着喂我。
坐起来喝完我才勉强能说话，我问他多久回来的。毕竟我以为他再也不回来了。
他说，早上，而我一直在睡。他问我是否有食欲，我说实话，没有。整整两天左右，我都没有饥饿的感觉了。
但他还是自顾自地出去了，估计也是拿东西给我吃。你知道，他平时多数是过热状态，很少的时候会像这样冷淡。我恐怕他是过分恼怒，怒无可怒，反而冷却下来。
即使给我吃，我也可能会吐出来。我提醒他。他说，我知道，先吃药。他让我暂时清醒一会儿，舒服一点后吃点东西。
我吃完药，果然身心都好受了些。据说药的效果不光在化学，它对病人的心理暗示也是一种作用。
他去把窗帘从侧面拉开一条缝，不至于刺伤我的眼睛。然后他坐到我旁边，好像不打算说话。
我说：我以为你不会再回来了。
他看我一眼，说：我是这么想过。
听到这里，我又开始憋不住了，我开始攥着被子掉眼泪，跟小时候受了什么挫折一样倔强地哭，拼命想忍住自己失控的声音。你另一位父亲大概已经从别的地方了解了事件全部，他不会随便迁怒于我。他现在一定恨死我了。是，我觉得自己做错了很多事情，要知道你一走，我过去所有对你的亏欠都成了祸首。可我唯独不希望他也离开我。
他转过来，抱住我。这是我轻飘飘的这些日子唯一有实感的一次，那么大一块的温暖包住我，这和发烧时蒸腾的热是不同的。
我把这当成了信号，在他肩膀上一边哭一边道歉，对你道歉，因为抽动而近于胡言乱语。他似乎也哭了，我感觉我肩膀上的衣服像下雨一样打湿了。
我们都想过要对你好好的，给你规划好了未来的人生。我们不是强迫你去执行，我们只是引导，我们都约定好，如果你强烈要反对，甚至根本不想去做英雄，我们都接受，唯一肯定的是，你会成为比我们还强大又善良的存在。
我也曾害怕未来。未来不是少年漫画一样的东西，极为自信地口头誓约，它便乖乖朝你的心意前进。我对很多东西抱有过那么纯粹的信心，唯独对你不敢过于乐观。太过美好的预想一旦破灭，它会如你曾经那么强烈地反噬。在一开始，我总是抱消极态度，话不敢说得太超前。
你的小胜爸爸后来看不下去，指责我说：如果你总是想着退路，你连保护他都不会尽力。原话比这个更狠。我这才试着改变自己的态度。
我们安排好了一切；为了让你变得更强大，被你误解了好几年。这些东西是可以随便被打垮的吗？
后来他放开我，忐忑了很久才打算开口说：你不要把什么错都往自己身上揽。
我说：那难道有哪里不是我的错吗？
他说：我没有留下来也是我不好。
那样是不是我们一点自由都不能有了？我问。他沉默了。
后来他给我稍微喝了点汤，拉上窗帘，让我睡觉。他要走时，我伸手捏住了他的衣角，他便回答说：要面对也是两人一起面对。
我真的好高兴啊，你的父亲是这样的人。
烧还是烧了好几天，不过不再觉得恶心了。他下班后回家就陪着我。因为我完全没有了解最近外面发生的一系列事——我也不愿意开电视，一点关于你的事情都不想听到——他是我唯一的窗口。我问外界有提到你吗，他说那群媒体一开始只报道说有一人死亡，后来才明白说怀疑这个人就是我的孩子。我想总有一天他们会找上我来的。
至于凶手，他也在追查。可以肯定的是，来自最猖狂的敌人组织。
他说，你知道吗，即使是那么快的个性，那孩子还是一瞬间抓住了那只穿过心脏的手臂，手指用尽力气掐了进去，他手上有其他人的血迹。
我病完全好了，可是要这么上班有点勉强，毕竟好几天三餐都没吃足，也毫无锻炼，还稍微休息了一两天。
之后我们给你办葬礼，葬礼很小，只请了至亲和过去同我们关系密切的一些同事，他们都很熟悉你，几乎每个人都曾经抱过你。葬礼上丽日哭得尤其厉害，你另一位父亲还是不想同她说话。连招呼都不愿意打。我想到他完全原谅我以前，也不会原谅她。她想必也自责了很久，像我一样试想所有其他可能，让你在想象里活过来几百几千次。可是那确实有点超过她的范围了。
我在葬礼上也看到了那位老师，他远远地望着我，在结束后立刻消失掉了。
我的态度已经变了。那几天里我还是做梦，毫无逻辑，找不到一点与现实映射的片段，不过也有某一小段。到底是我自己煽情的想象，还是当真是梦，我也忘了。
雪地，还是雪地。或许是从前你浅色的头发总是使我想起被阳光照到的雪。你站在雪地里，但不再吹大雪了，也没有听到谁遥远的哭声，地上也没有红色的脚印，在梦里的人永远反应迟钝，我盯着你，很想说什么话，但就是像被定身了一样什么都做不到。出太阳了，阳光缓缓爬上身后的雪山，就像过去我和他一起去欧洲看到的日出一样，一模一样。你看着我笑了，浅色头发与白皮肤被照得几近透明。
当我重新穿上我的战斗服，再次出现在大家的视野中时，我已经不会表现出一点的痛苦。人们都说我和过去一模一样，每当我出现，总会喊出那句经典台词，那时无论他们有没有脱险，从心上就已经被救赎了。好像我真的只是病了几天罢了，使我感到愧疚的只是我没有救出所有人。
但是当媒体簇拥着来追问我传闻是否属实，我对着镜头先沉默几秒，然后说：是的，那是我的孩子。后面的人发出受惊的声音。我明白，当我说出这句话，你就彻底消失了。
但是啊……我说，最消沉的时候已经过去了。
敌人想看到什么，我很清楚。如果连这种反抗都做不到，岂不是会让你再看笑话。“心是很大的，装得下喜欢的一切东西”，展现给别人的不过是最表面的一层；他们或许会以为，我为了回到从前，会忘掉关于你的一切，不是的，对于执念很深的人，即使失去存在，还是会永远在心里燃烧，唯一能吹灭的只有时间。
我不是那么快就忘掉一切的人。你走掉之后的日子里，我在人前无比光鲜，可回到家里仍旧伤心。病虽然好了，但我们都变得比过去沉默了许多，每天吃饭都跟撤走蜡烛的烛光晚餐似的，虽然灯开得很亮。有一次我忍不住说，当初你怕我承受不了，现在你可以责备我了。这样他也许会更好受，我的某些心结也会解开。
他沉默了一会儿说，责备这种东西只是他一开始找不到东西可以怪罪才有的。现在他不知道怎么责备我。我知道他从小羡慕我的意志，无论如何都比他更温和更无私，如果善良也要被责备的话，或者让他过意不去。但他最后很生气地骂说，不过我真的很蠢，这一点是不会变的。我知道，我依然会拯救他人，不顾一切；我代表正义，从前是，今后也是。
那么，接下来要怎么办呢？人们也在好奇，善良的人们给你做祈祷，冷眼的人们想着“果然如此”，这些都过了，他们在想会不会有下一个孩子出现。我不是没想过，当他再次出现，我会不会被惊吓得真的把他送给亲戚好友。
直到有一天，我对我母亲说，您能做一个小布娃娃吗，可爱一点，和你有点点相似就好了。我母亲很诧异地看着我。要知道我们已经把你所有存在的痕迹都烧掉了，整个家里已经几乎没有你存在过的痕迹。她问，要那个是干什么？
我说以后或许能把他放到新孩子的身边。
我始终能想起自己最喜欢的关于你的时刻。有时候抱着你觉得你实在太可爱啦，忍不住想亲，有一次就有第二次，你被我平白啄了好几次脸颊，第三次时忽然伸出双手抵住我的嘴。
我说：欸——
太不公平了，按道理说，你不是更应该喜欢我才对吗？
你看我委屈巴巴的样子，把手拿开，打心底地笑开了。
END
